她已经濒临绝境，我又怎可能离弃。

深深的午夜，江南的天空为何习惯这般昏昏沉沉的阴郁？星光不见，月色消失，整个大地笼罩在压抑的一口闷锅当中。

我一遍又一遍地在小小的阳台上踱来踱去，按在护栏上的手掌发出规律的擦擦声。我反复思索着、拿捏着、困扰着。杭州城里，林裳和秋期的记忆里仅剩不多的快乐，我们已经尝试过、验证过、幻想过……希望和失望像是循环旋转的走马灯般重复演了一遍又一遍，毫无用途。

还有什么办法？还能有什么办法？

似乎连火热的胸口也冷透了的时候，我早已在夜风中不知颤抖了多久。身后忽然微微响动，还未回头，背脊上稍稍温热，隔着一张轻柔的毯子，林裳仿佛带着犹豫和歉疚，稍稍试探，便紧紧地贴在了我的背上。

即使再气愤，小小的脾气，此刻也瞬间消散了个精光。我装作不忿，嘲讽道：“你这是做什么？”

林裳苦涩地轻轻笑了笑，道：“女人都有撒小脾气的时候，再说，以我此时的境遇，你难道不该迁就我吗？”

我假意冷笑：“天太黑，路太暗，我只是打算天亮再离开。”

“真的吗？”

“真的。”

“你就这样狠心，抛下我和妈妈，孤零零的两个女人吗？”林裳细声细语。

“唉……”我放弃了虚伪的假怒，转过身来，反将毛毯裹住了林裳的身子，爱怜地拍了拍她的脑瓜，道，“你把我当仇人，我却知道，你是我的爱人。”

“我知道……知道的，”林裳声如细丝，“只是我……”

“不说了……”一切尽在不言中，我剖析着面临的棘手，道，“我知道你的担心，也明白你的忧虑，你的压力不需多言，我体会得到……就像我们在兰州时候，面临着爸爸可能随时倒下、离我而去的危机，承受着他即将躺上剖开胸膛、割开心脏的手术台的恐怖想象，那个时候我的心情，也和你此时的一样。”

林裳默默点头。

“我知道，不送爸爸进手术室，他可能挺不过一年半载，但送他进手术室，也许……也许他连缝合伤口都挺不到。哪一种选择究竟更正确，即使现在想来，我依然觉得，那种痛苦的折磨，让我仿佛虚踩在茫茫宇宙当中，飘飘然地没有个着落。”

“现在，我就是这样的……”林裳委屈地哭了，“我们寻找过的，已经几乎是我的记忆中，妈妈所有的快乐了……当我还是个幼儿，艾仲泽还没有离我们而去的时候，我们一家三口，还有些一分半分的幸福，可是我还怎么能够捡拾起那时的回忆？太遥远了……我已经忘记了，我怎么还能想得起？在艾仲泽变了之前，我真的记不得什么了……”

“那就别再为难自己了，丫头，你已经尽力了，我知道……”

沉寂中许久不语，昏黑的天色似乎愈发阴暗，不知哪里来的暗云，把个可怜的月牙，遮挡得严严实实，像是一盏小小的灯，却被将所有的光线，都裹在了厚厚的被子里。

林裳忽问：“终有一天……是不是，我们也会忘了我们之间的快乐？”

“……为什么？”

我调整了一下呼吸，说了一声为什么？话一出口，又觉得自己语气冷得可怕。我该给她温热如煦的关怀吧？也许一句否定意义的“怎么会”更合适些。

林裳皱起眉头道：“因为有的时候我也会想，为什么我要和你在一起……拖累你，折磨你，是我任性地想要寻找一个温暖的怀抱，却总是没去体会，一个温暖的怀抱，抱紧的却是一具冰冷的躯体……我感觉温暖，可你，该被冻得有多疼啊？”

空气突然让我觉得闷浊地窒息。我忽然想起了收音机节目《夜光》中，主持人索忆的声音。我佩服他，他总是在节目里，用磁性的声音给人们那么多那么多的鼓励，让人们每每在午夜，把颗颗受伤的心灵敞露开来，被浇上一泓温煦的疗伤圣水，一觉醒来，天光大亮，仿如新生。

为什么我没有那样的本领，为什么我总是眼睁睁地看着她在我身边痛不欲生，却一个有用的劝慰的字，都说不出口呢？

林裳静默很久，悲观绝望地说：“也许，我就是要的太多，我就是不认命……活该！我明明只是一条死水洼里将死的小鱼，却为什么还要奢望幻想，大海的广阔无垠呢……”